201907七月总结与八月计划

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  回头看,最近的时间显得太仓促,总觉得还没有怎么感受,就已经一闪而过。一天,一周,一个月,来不及做点什么,甚至来不及想些什么,只能剩下更多的叹息和后悔。

  叹息与后悔除了继续扰乱接下来的生活,并没有什么用处。如果总是活在对过去的后悔和伤感之中,那这后悔就永远没有尽头,因为只是这样的话,只不过是在不断地制造后悔,一直在延续,直到生命的尽头。

  

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  昨天去健身房,教练感慨着说“又月底了,这个月又过去了,真快。”其实,我也很感慨,尤其是自己一天一天地看着日期上的数字在不断地变化,而自己却无所作为的时候。有的时候都不知道自己除了浪费生命,还做了些什么。好像是没有的,浪费生命,然后后悔浪费生命,不断地自责、痛苦,不断地向内寻找安宁,却发现自己越来越混乱,然后继续浪费着生命。

  现在也只能说是浪费生命,因为时间本就不属于我,也谈不上浪费。也许有的时候,这两者并没有什么区别,现在的我并不在乎这个。不管是浪费哪个,留给我的只是更多的后悔和痛苦而已,所以也就没必要明确是谁。

  很多时候,很不希望总结,因为面对自己不希望看到的过去,总是一件很痛苦的事情。尤其是当自己还没有明确未来将要如何的时候,过去的痛苦就变得更加剧烈。士兵在战场上向前冲的时候会忘记痛苦,因为他们知道自己的方向是什么,但在结束之后,才会感受到一身的伤痛。

  也许肉体上的伤痛会让人不堪忍受,但心里的伤痛会让人痛不欲生,不,有时候也许连死亡也会成为一种奢望。或许吧,我只是感受到痛苦而已,只不过这些痛苦都只不过是自己带给自己的伤害,甚至是自己亲手一点一点撕裂的伤痛。然后,又想看看为什么伤痛,便又把伤口又撕裂得更大。照这个趋势,也许就能明白为什么会有人发疯,为什么会有人轻生,因为总有一天会再也无法忍受伤口的疼痛。

  一如当下,回望过去,就像是在撕裂伤口,因为自己给自己留下了伤口。但是还有另外一种方式应对过往的事实,不让自己代入,让伤口自己愈合,甚至不需要试图抚平伤口。有些伤,需要时间去治疗,除此之外的所有行为都只是加剧伤口的疼痛而已。

  我知道自己的七月很糟糕、很混乱,颓废,挣扎,痛苦,不安,焦虑,迷茫,种种负面情绪几乎占满了所有的时间。如果要对这些负责,我不知道自己应该怎么做,以死谢罪?继续痛苦?或者更加痛苦?我不知道。但我知道过去的事实会一直存在,因为它们无法改变。对于它们,我能改变的只是对于它们的态度,仅此而已。

  至于应该用什么样的态度,我还不太确定,因为我本来就不是智者,反而更像是生活里的白痴,只能一点点地去学会怎么生活。

  

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  八月,一切随缘,我不知道自己要走到哪里,痛苦与快乐也许没有那么重要,只是真的希望能够找到自己的“缘”。虽然还不知道应该怎么去寻找,但总要去试试。

  八月,你好。七月,你好,再见。